Kad bi neki vanzemaljac prošetao Trgom Bana Josipa Jelačića za vrijeme dočeka Nove Godine, jamačno bi ostao osupnut.
Ljudi se vesele. Nešto čekaju u ushitu, nešto slave, a zapravo se ama baš ništa ne događa.
Onda broje ko sumanuti od 10 prema dolje. Gotovo s orgazmičkim oduševljenjem počnu vrištat na nuli, a baš se ništa nije dogodilo. Onda počnu pucat neki vatrometi, tek tako da se nešto dogodi i da se opravda razlog željnog iščekivanja Nove Godine.
Prvi važan datum svake godine je 7. siječnja. To je dan kad trebate izvršiti svoju građansku dužnost izigravanja kozmopolita, čestitavanjem Božića svim svojim pravoslavnim Facebook prijateljima.
Ako i nemate takvih, u panici ćete gledati listu svojih prijatelja, brojeći im krvna zrnca, pa ćete sekularnog poznanika "čudnog imena" proglasiti v.d. Pravoslavcem, e nebili ispred drugih prijatelja čovjekoljubnih svjetonazora (makar se i takvi u slobodno vrijeme gnušali religije) ispali građanin svijeta.
Ako zaboravite na taj datum, ostaje vam prilika da grešku popravite na pravoslavni Uskrs, ali taj datum je problematičan jer, kao što to inače biva s uskrsima, nije fiksiran. Da stvar bude gora, nekad padne na isti datum kad i katolički i onda će vaš pokušaj unaprijed biti osuđen na propast.
Zato obavezno čestitajte pravoslavni Božić i pregrizite jezik kad vam dođe da tradicionalnu čestitku usporedite s legendom bugarskog nogometa.
E, kad završe dani izobilja i političke korektnosti, dolaze dani post-blagdanskih sniženja. To je ona pojava kad trgovci imaju namjeru izbit zadnju kunu iz džepa sredovječnog bračnog para koji se mjesec dana ranije naguzio ispred vas na blagajni supermarketa, divovskih kolica prenatrpanih pizdarijama u namjeri da nahrani obitelj koja im se nacrtala u dnevnom boravku na proputovanju iz Kurdistana u London. Trgovci redovito uspijevaju u svojoj nakani pa posaugaju sve rezultate nenamjenskog kredita koji je načet kupovanjem adventskog vijenca.
Sredovječni bračni par, u neimaštini koja nadolazi, podučava unuke narodnim običajima, slučajno vezanim za poklade. Unuci tada počinju obilazit zgrade, zamaskirani u odjeću kupljenu za vrijeme post-blagdanskih sniženja, u namjeri da izbiju kune od susjeda. Ako se susjed raznježi nad štovanjem tradicije, pa maškare odluči darivati jajima, bademima i drugim tradicionalnim stvarima, dječica će ga, više ili manje pristojno, uputiti da to izvoli dat svojoj materi.
Ondak ide korizma. I najveći sekularci ne odoljevaju pomami odricanja u rečeno doba. Što zbog žderanja minulih mjeseci, što zbog neuspjelog eksperimenta pod imenom "pokladno žicanje", odriču se koječega e nebili se opet dobrano nažderali za Uskrs. Ako im odricanje ne ide od ruke, još jedan nenamjenski kredit zagarantirat će bogatu trpezu za Uskrs. Nije ni za zamjerit, jer početak godine bio je jedno vrlo stresno razdoblje. Parafrazirajući Bibliju, nazvao bih to mjesecima mršavih krava.
Ako ste samac, u ovo doba godine osjećate stanovite fluktuacije u vlastitom organizmu. Nepopravljivi romantik u vama govori kako se budi priroda i kako se i vi s prirodom budite. Spominjete potočiće, travicu, brdašca, ptičice i ine pizdarijice, kako biste sakrili očigledno:
Napaljeni ste ko jarac, iz jednostavnog razloga što se broj jedinki interesantnog spola povećao na ulici, paralelno sa smanjenjem komada odjeće koje nose na toj istoj ulici.
Nepopravljivi romantik u vama, tada bjesomučno traži srodnu dušu, zapravo tražeći organizam s kojim će se prasnut, ali mu je to neugodno priznat.
Ukoliko taj romantik ostvari svoj naum, slijedi jedan lijepi period, koji će biti naprasito prekunut ljetnim godišnjim odmorom.
Načini naprasitog prekida su raznovrsni. Jedna varijanta je telefonski poziv vaše bolje polovice, dok je ona na moru. Objašnjava kako nije bilo kemije i ostale slične floskuleštine, a nekoliko sati nakon toga pijani grlite bocu Ožujskog u obližnjoj birtiji, dok vam šanker odbija pustiti "Krivo je more". Zatim se odlučite potući s neposlušnim šankerom, što rezultira niskom masnica po vašoj glavi, koja tada nalikuje na farbana jaja minulog Uskrsa. Iduće tjedne provodite na moru, plašeći svojim izgledom obitelj čeških turista, koja zatim u agoniji sjeda na gumeni čamac i, kad ih spizdi grom na potezu između Hvara i Visa, odlazi na vječna lovišta.
Druga, živopisnija varijanta, događa se ako ste vi na moru, a bolja polovica na kopnu. Tada vas ona obavještava da je ova pauza preduga za tako kratku vezu. Nakon što odbije uključiti kameru na svom mobitelu, zaključujete da je vaš portir razlog toga što se pauza čini predugom, pa u bijesu odlazite u Čavoglave na proslavu Dana pobjede i domovinske zahvalnosti. Sudbe li klete, tamo vas, u polupijanom stanju, zaskače kamerman lokalne televizije, vi laprdate nešto što je srcu milo i onda ona božićna čestitka iz 7. siječnja taman pokazuje svoju isplativost, jer vam međuetnička tolerancija dolazi na pozitivnu nulu.
Ako ste žena, ljeto je veoma stresno razdoblje. Ako volite more, morate na kupanje. Ako ne volite, svejedno morate na kupanje jer će vam se svi smijat ako samo posjetite kvarcaonicu. Onda na moru slušate zajedljive komentare drugih žena o tome kako vam "baš lijepo stoji kostim i da je uvijek bolje kad žena ima malo viška".
Ovo ljeto igrat ćemo na svjetskom nogometnom prvenstvu. Nakon tri utakmice, spominjat ćemo 1998. godinu i govoriti kako je Davor Šuker bio puno bolji centarfor nego predsjednik nogometnog saveza.
Rujan je po svemu sudeći vrlo delikatan mjesec, ali samo ako imate djecu. Tada čvrsto odlučujete da će vam sin prvjenac biti šegrt kod lokalnog postolara, ako cijene knjiga ne padnu na neku razumnu razinu. Sin dobija radnu obvezu subotom, da ide s tatom u Bauhaus. Dosadno mu je za poludit i onda dobija neku motivacijsku rečenicu, tipa "Ja sam od tvojih godina jedva čekao otić kod majstora Prdonje" ili "Zašto baš ja imam sina pedera?"
Blagan Svih Svetih je vaš omiljeni praznik jer na njega možete ispuniti sve tradicionalne obveze bez da završite "na financijskom štitu". Čak i ako je vlada odlučila pokrpati proračunske rupe zavlačenjem ruke u vaš novčanik, danas imate dovoljno novca da kupite jednu svijeću, a cvijeće ionako možete otuđit iz obližnjih vrtova. Ili sa grobova, ako ste hrabriji i ne marite za moralne ograde. Pustit ćete koju suzu za pokojnicima, čak i ako vam nisu pretjerano značili. Jer red je red.
I onda dolazi Božić! Prebit ćete kredite novim kreditima i slavit ko da nema sutra! Bit će hrane u izobilju, a i zateturat će se na ponoćki od alkohola koji loše pada na prazan, posni i nemrsni želudac. Zapizdit će se autom u drugi, isti takav, pa ćete okrivit vlastitu ženu. Ne iz zlobe, nego jer je ona trijezna, a Kasko ne pokriva kad se pijančina proveseli.
...
Ako je proteklih godinu dana vanzemaljac s Trga proveo gledajući živote ljudi, koji opet čekaju Novu Godinu, sada mu je na Trgu puno toga jasnije.
Ljudi su prošlu godinu usrali do balčaka i sada s nestrpljivošću čekaju novu, da dobiju još jednu šansu.
Potpuno mu je jasno zašto se s veseljem odbrojava od 10 do 0, a ako je malo skloniji cinizmu i usvajanju lokalnih pošalica, kad dođu do 8, spremno će uzviknuti:
NA KURCU VAS NOSAM!
