Borić

Da odmah na početku naglasim:
Ja nisam baš od blagdana. Ne volim ni Božić ni Novu godinu i najdraži od kompletne niske pripadajućih blagdana su mi Tri kralja (neće baštone).

Irci su skroz blesavi za Božićem. Kod njih to nije samo centralni dio godine, nego bolji dio smisla njihovih života općenito. Ne znam s duhovne strane, ali potrošački prione već sredinom studenog i ne puštaju do početka siječnja.

Počne tako blagdansko ludilo i Irena donese  u naš skromni stančić nekakav božićni ukras za na vrata. Diskretno, neupadljivo, ali mi prilično dade do znanja da joj pomisao na božićno kićenje bora nije mrska. To mi dade ideju da je iznenadim time što ću, u vlastitoj organizaciji, okitit bor jednog dana dok ona bude na poslu.

I sve ja tako organiziram. Odem kupit ukrase u Dealz (iliti sve po euro i po), kupim da ne pofali i lampica i zadovoljno odem doma. Spremim ukrase u kufer, budući da znam da tamo neće gledat. Umjetni borovi su bolesno skupi, a i treba ih skladištiti, što nam nije jednostavno, tako da odem na internet i naručim, na stranici specijaliziranoj za prodaju i dostavu pravih božićnih stabala, borić visine 5 stopa (metar i po). Naručim i stalak, za koji kažu da ima 8 vijaka koji drže bor i zdjelu za nadolijevanje vode,

Kako se radi o malom boriću, pripremim mu jedan stolić, koji ne koristimo, da mu doda na visinu, i naručim dostavu za srijedu od 17 do 22, budući da Irena radi popodnevnu smjenu...
 

Dostava stigne oko 9. Lik mi kaže da sađem ispred zgrade, jer da on ne nosi uza stepenice. Na tečnom irskom engleskom (o kojem sam već imao tiradu) mi objasni da je ovaj bor, koji mi je dostavio, visok 6 stopa (oko 180 cm), ali da mi ga neće ekstra naplatit. Pored toga, stalak za bor ima jedan, a ne 8 vijaka.
S obzirom na to da sam bio u priličnoj gužvi, uzmem ponuđeno i odteglim to stablo na prvi kat.
Ovdje valja napomenuti da stablo nije imalo 6, nego 8 stopa, 240 cm, što je oko metar više nego što sam planirao.
Namontiram ja taj stalak na stablo, odrežem stablu trijest centi s glave, jer inače ne stane po vertikali u dnevni boravak i maknem onu mrežicu koja stoji oko njega u svrhu transporta. Sa sjetom pomislim na stolić koji mu je trebao dodat na visinu.
Kad se to razgranalo! Matere ti, zaklonilo mi pola televizora, a u meni probudilo instinkt lovca i sakupljača istovremeno! Odlučim mu potkresat grane jer logistika u dnevnom boravku pati u suprotnom, i to ozbiljno. Tokom kresanja grana, bor se krene naginjat.
Uz neizostavni uzvik "TIMBER!", složi se horizontalno od jednog do drugog zida dnevnog boravka. Onaj vijak, koji je bio namontiran iz stalka u deblo (inače barem 20 centimetara u promjeru) se slomio i sad se mogu, da prostite, jebat.
Nazovem onog lika, koji je zaslužan za to šta mi se dnevni boravak pretvorio u primarnu plantažu Drvoopskrbe d.o.o.
Lik me pita je li sve u redu. Kažem mu da mi u dnevnom boravku leži stablo od osam stopa, da se stalak slomio i da će me žena ubit, ali se nadam da će odabrat brz metod egzekucije.
Lik mi odgovori da će mi donijet novi stalak za pola sata, a da ga sutra zovem ako ne uspijem time riješit problem.

Misli, Jakiša, jebemu mater, misli...

OK, za početak odlučim da ću u krajnjem slučaju stavit stablo na balkon, pa sutra otić po dovoljnu količinu armature da ga mogu nauzgorit na za to predviđenoj lokaciji. Zatim pošaljem Ireni poruku da me obavezno nazove nakon posla.
Jebiga, trudna je. Od prvotne želje da je iznenadim, trenutno mi je primarni cilj da je NE iznenadim.

Nazovem lika, nakon sat vremena, kaže on da je kod mene za pet minuta. Donese mi stalak, uz duboke isprike i molbu da ga obavezno sutra nazovem ako bude problema pa će on sve montirat.

Odem doma, krenem montirat zamjenski stalak i od tada se više ništa loše ne dogodi...
 Čudovište stoji u dnevnom boravku i izgleda da nema namjeru past. Ostani stajat još dva tjedna, molim te! :-(

Radujte se, narodi, ili Zašto mnogo volem da plačem...

Mi nemamo božićno drvce. U ovom stanu. Nikad. Odnosno, nikad ove dvije godine koliko ovdje slavim Božić. Imamo, doduše, tri čempresa na balkonu. Otac, Sin i Duh Sveti ih zovemo i uvijek na njih natandrčimo gomilu šizofrenih lampica.

„Pička li mu materina, da mu pička materina“, zaurlao je on prošle godine, odnosno, prošle zime, a negdje početkom ove godine, kad smo se drznuli ostaviti ih da izazivaju dobrosusjedsku epilepsiju negdje i nakon 7. siječnja pa je neka pijana jarunska balavurdija ili neki zalutali klošar odlučio dobrano zaleđenom grudom omesti naše mirno i tiho gledanje neke od nasilnih serija koje pratimo. Nekoliko se puta prošetao tamo-amo po balkonu, uzdignute šake, crven u licu i spreman da zaguti protivnika, a tada budući vjenčani kum i ja smo mu samo ponavljali da nek se smiri, da nek sjedne, da balavurdija... Istina, da je kojim slučajem balkonsko staklo poprimilo poznati paučina-uzorak, i ja bih sad vjerojatno već navlačila gojze i sumanuto lamatala nunčkama (kojima ne znam ništa do li točno to – lamatati). Ali, staklo je netaknuto, mularija je dala petama vjertra, a na VLC-u je stisnuta tipka space i nijedan kadar nismo propustili. I imamo svega: i piva, i čokolade i lampica. A i duha, očito. Stoga:“Ajde, smiri se, jebo sad to“.

Ali, jednom, kad budemo imali dijete, zna da ćemo morati imati drvce. I, da će mu pod drvce poklon donositi mali Isus himself, postojao on ili ne, bio on povijesna ili mitska ličnost i koje mu god namjere bile. U mojemu djetinjstvu, imao je samo jednu ulogu, a ta je bila prizentat se svakoga Badnjaka, negdje između 21.00 i 23.59, i ostaviti nešto za dežurnu deriščad. Thank you, JC, praise the Lord, kumbaya! Tako ćeš i s mojim deriščetom.

„I navijat će za Liverpool.“
„Za to me zaboli.“
„I slušat će Pipse.“
„...ako mora...“
„I nedjeljom ću ga tu i tamo odvest na Bundek, čisto da spozna različitosti.“
„Ni mrtav.“

Nebitno, sve to. S Bundekom ionako provociram. Ali, imat će bor i malog Isusa.

Meni je mali Isus jednom donio sito. Ono sito za brašno, da mogu skupa s mamom pravit kolače. Mislim da smo ih te godine i pravile skupa, za Novu godinu, jer za Božić su već bili napravljeni. Nekako, koliko se sjećam, oduvijek sam bila svjesna toga da poklone, zapravo, donose roditelji, ali sam htjela vjerovati da je to stvarno bio mali Isus. Kad nam je u ratu donio „Zabavnu matematiku“ i neku slikovnicu zvanu „Nemam vremena“ (mali Isus je te godine zaradio teži oblik depresije zvane „disibiodevesprve“ pa je, očito, pobenavio), konačno sam postala sigurna u to tko bira (i plaća, i pakira, i donosi) poklone.

„Barbara, ti znaš da to ja kupujem, jel' tako, ti znaš da nema pravog malog Isusa koji dolazi za Badnji dan?“ pitala je mama, a ja sam joj rekla da znam i da uopće nisam razočarana i da je super slikovnica. I stvarno je bila – pročitala sam je istu noć i sutra i prekosutra i svaki dan još godinama.

Voljela sam mamu i Božić. U toj kombinaciji osobito. Radila je uvijek sve da nam bude čaroban i stvarno, uvijek je i bio. Mogu bez imalo dvojbe reći da su čak i ti ratni Božići, od kojih je jedna Nova godina dočekana u šibenskom skloništu, bili u najgorem slučaju čisto ok i stvarno sretni. I rado ih se sjećam.

Jednom, negdje oko nečega što se tih godina zvalo „četnički božić“, bila je zračna uzbuna i dok su drugi klinci grabili igračke da ih ponesu kao razbibrigu do hotelskoga podruma, ja sam pružila ruku i prvo što sam zgrabila bio je čokoladni Djed Mraz. Sve te čokoladne ukrase, omotane šarenim folijama, nikad nisam jela jer sam vjerovala da ih treba čuvati jer možda dogodine bude još gore i nove ne dobijemo. I sve ispočetka, kako smo morali i s ukrasima za bor i sa svim ostalim.

„Barbara, zašto si u novim trapericama?“ pitala me mama koju godinu kasnije, dok sam se igrala na hodniku, i dalje u progonstvu.

„A šta ako bude uzbuna? I šta ako ja odem u staroj robi u podrum i nikad se više ne vratimo? Onda sam bezveze imala nove traperice“, objasnila sam joj, referirajući na one crvene plišane hlače na tirake i poderanu plišanu majicu s patkicom, u kojima sam zadnji (a srećom, i jedini, samo tko je to mogao znati) put izbjegla.

Nasmijala se i pustila me da se valjam u novim trapericama, prepričavajući svima kako sam mudra i kako sam u pravu. Toga se dana rodio narcisoidni poremećaj koji i danas, hvala na ptianju, bezuspješno liječim. Thanks, mom!

Nego, čokoladni Djed Mraz koji je sa mnom završio u hotelskom skloništu jednoga Božića, dobio je epitet „četničkog Djeda Mraza“ od nekog para baba koje su se slučajno zatekle u istoj podrumskoj sobi hotela Ivan u Solarisu. Cerečile su se i gledale me poprijeko, a ja sam se sramila. Da sam barem već tad bila narcisoidna – život bi mi bio nešto ugodniji tih nekoliko nacistički obojenih sati...

Sirena je označila kraj utakmice, rezultat nikoga nije zanimao i lijeno smo se povukli u sobe. Ostatka priče se ne sjećam. Ali mislim da je to bio posljednji put da smo uopće išli u sklonište i da je uslijedio period kad smo sirene komentirali riječima „roknite nas više, samo nek' završi“.

A Djeda Mraza sam otvorila nekoliko dana prije povratka u Siverić 1996. Spoznala sam tada da se bijela čokolada, ono što konvencionalno tako nazivamo, zove bijelom bez razloga i da je rat završio i da od toga dana nadalje više neću čuvati čokoladne ukrase.

Danas više uopće nisam sigurna hoće li biti rata ili neće. Odnosno, sigurna sam da hoće, samo je pitanje kad i ja se nadam da ga neću više doživjeti. Nadam se da neće ni moje dijete. Ali, ako ga doživi, imat će i drvce i maloga Isusa i čokoladnog Djeda Mraza kojeg će neminovno otvarati barem nakon mjesec dana postojanja. Jer mama će za onoga dogodine sigurno uštedjeti (a i za slikovnicu, jebo mamu pas ako neće).

Koja je poanta?

Nema je. Kupio mi muž danas čokoladnog Djeda Mraza da me, uspješno, razveseli. Djed je već obezglavljen, a ja sam i sjetna i sretna. I znam da imam srpski u naslovu i znam da imam mnoštvo engelskoga u tekstu. Ali radujte se, narodi. Svi narodi.